5 dicas para você nunca mais se arrepender (4#)

1. Nunca pegue panfletos políticos na rua

Quando éramos pequenos, creio que todos nós sempre sonhávamos em receber estes panfletinhos na rua, mais sempre entregavam na mão dos nossos pais. Isso me deixava muito indignado, eu ficava doido para receber um destes, porque é como se eu fosse importante. Hoje em dia eu ponho as mãos no bolso ou passo pela rua, tudo para não receber os malditos panfletos. No final das contas ou você joga no chão, ou joga no lixo, ou você usa como um passaporte, um vale-otário, que serve pra você não receber mais nenhum papel na rua, porque você tem um vale-otário.

2. Nunca acredite em uma notícia vista pela internet, sem ter certeza de que é realmente verdadeira
Caraca, essa nova geração está cada vez mais superando o nível de idiotisse. Todos os dias sem exceções domingos e feriados, lança uma notícia do tipo: Justin Bieber fumando maconha, Avião da Banda Restart Cai (Mamonas Assassinas?), Xuxa morreu, e por ai vai. Chega mais cara, você acha mesmo que isso é verdade? Se você acha (como diz Felipe Neto*) você tem probleminha... Olha o tratamento! Tratamento!
Vamos voltar a puta realidade de hoje em dia: Se o Justin tivesse mesmo fumado maconha, suas fãs estariam  de todo MUNDO estariam fumando também, e consequentemente as mamães de todas estas garotinhas estariam processando Justin. Se o Avião da Banda Restart tivesse realmente caido, creio eu que mais ou menos 863.515.600.489.787.897.456.666 garotinhas estariam reunindo a pequena família Restart para protestar nas ruas de todo Brasil, onde haveria Cosplayers de Pé Lanza, um caminhão de som tocando Levo Comigo e levando consigo 863.515.600.489.787.897.456.666 garotinhas, e muitos foguetes, e imagine a porcaria que iria virar. Se a Xuxa realmente tivesse morrido, você iria ver na rua um lindo mundo da imaginação onde as garotas eram princesinhas loiras com várias bijuterias brilhantes e os garotos eram sapos e príncipes encantados, onde ambos choravam e se cagavam pela morte de Xuxa, e os policiais vinham conter toda confusão montados em Pôneis rosas que falavam, e armados com o soco do Gugu, e as árvores seriam azuis, o céu seria rosa, e chovia balinhas Suprasumo, e chega, cansei de imaginar essa porcaria.

3. Nunca compre potes de sorvete sabor Napolitano
É seu jegue, eu sei que você já comprou, e me deixa adivinhar: Sobrou por último o sabor creme.

Todo mundo come... Chocolate... Morango... e sobra o de CREME que acaba que alguém come só por falta de opção. Cara, em vez de fazer essa merda de novo, experimenta comprar uma cobertura de chocolate, dai você pega e põe por cima, quero ver se você vai largar no fundo! ¬¬
Se quiser mesmo comprar, compre a cobertura também, ou para não se arrepender, siga o título da dica.

4. Nunca crie uma promoção no Orkut protegendo os animais (ou não)
Todas as vezes que estou no Orkut, tem sempre uma promoção dizendo para adotar um animal, ou para não maltratar os animais. Cara, eu apoio a ideia, afinal, eu sou totalmente contra a crueldade contra animais. Eu tenho muita dó de cachorro, mas, um idiota qualquer faz promoções que passam por 55489789 pessoas, MAIS O CARA NÃO FAZ SEQUER QUESTÃO DE TIRAR A BUNDA DA CADEIRA PRA AJUDAR OS ANIMAIS. Claro, tem exceções, mais na maioria das vezes você vê de cara que o imbecil só fez a promoção para ter 431284092390 views.
Vi uma promoção que apoiava a adoção de animais, logo seguia um site onde mostrava os cachorros disponíveis para adoção. Estarei passando o link do site logo a baixo.
http://www.lardosbichos.net/

5. Nunca abrir bala em público e no silêncio

Muitas vezes estamos numa sala de aula, ou mesmo no serviço, onde o silêncio toma conta do ambiente e vem aquela vontade de chupar uma balinha de café, ou de maça verde, ou Tictac. Dai você sabe que tem poucas ou você é um puta pão-duro mesmo, e não quer esparrar. Inicia-se uma missão quase impossível de abrir a bala sem fazer barulho: Disfarçadamente tiramos a bala do bolso e colocamos entre as pernas, onde ninguém pode ver, logo lentamente vamos puxando os lados da bala torcendo para que ela abra sem o papelzinho de dentro, acaba dando errado e então somos obrigados a retirar o papel de dentro e com a bala na mão, fingimos coçar o queixo ou espirrar para colocar a bala em nossa boca! (Obs: esse último passo vai de sua criatividade!)
Hey, não terminou a postagem ainda não! E quando dá errado? Logo o seu amigo do lado lhe pede uma bala, você fica com receios de dar, com medo de que todos peçam, e então ele te ameaça a contar pra todo mundo da sala, ou as vezes nem isso, e acaba que de uma forma avassaladora todos ficam sabendo que você tem bala, e todo mundo te pede e você acaba não dando! (Eu particularmente odeio negar coisas bobas desse tipo, mais eu não dou não .-.)
Super mais frustrante é com as Tictac's, que de uma forma ou de outra ela de induz a fazer barulho para retirara as balas, mais fica ai a dica que aprendi com meu pai (que devem conhecer também): Despeje algumas Tictac's no bolso e guarde o potinho em uma mochila, ou algo do tipo. Assim ficará fácil de retirar-las sem barulho!

O negão aprovou esse post!