5 dicas para você nunca mais se arrepender (5#)

1. Nunca passe na porta de duas lojas de roupas consecutivas
Putz, essa é uma das piores. Eu moro no centro de belo horizonte, no centro MEEESMO. Para vocês que moram em bairros calmos morar no centro é o terror, é o caos, é só barulho from hell. Não é tanto assim, sempre morei no centro e acho que já me acostumei. Até a parte de morar no centro está de borest, o problema é que do lado da portaria do prédio, tem 2 lojas de roupas concorrentes uma exatamente DO LADO DA OUTRA. Tudo bem, onde está o problema? O problema é que AS DUAS MALDITAS LOJAS TEM EM SUA PORTA UM AMPLIFICADOR DE 3 MILHÕES DE WATS NO VOLUME MÁXIMO TOCANDO MÚSICAS RUINS E COMPLETAMENTE DIFERENTES. É incrível como isso me deixa nervoso, me pergunto se a concorrência está no preço ou no volume do som, ou se desputam a pior música do momento, digo: uma tocando Justin Bieber e alguns Funks bem escrotos (nada contra os funks :]~), e a outra tocando Luan Santana e Dejavu, e você pode perceber um efeito estilo Jovem Pan quando você passa na frente das lojas, é algo do tipo: Passando na primeira loja está tocando "Te dei o sol de dei o mÁÁr pra ganhar seu coraçÃÃo você é raio de saudÁÁde meteÓÓro da paixÃÃo" quando você vai aproximando da segunda loja, o volume da primeira vai abaixando e vai aumentando a segunda... "AmuOor, pur favoOor, nãoO desligueEe o telefone, eu soOou sua mulhEer e vocÊê é o meo homem!" Fica a dica! Mude de calçada!

2. Nunca pegue ônibus de letreiro eletrônico
Era uma vez eu e um amigo, eu estava esperando o ônibus com ele, conversando sobre altos assuntos quando me viro para ver se o ônibus dele estava chegando. PAH! Me deparei com uma luz branca muito forte que me cegou de repente, mas quando me dei por conta, vi que era apenas um letreiro de ônibus de leds BRANCOS. Olha, nunca vi pior! Os letreiros comuns de papel, sei lá o que quase não dá para ler, os amarelados de longe são terríveis de ler, embasam e se misturam, e os brancos é quase impossível ler! Moral da história, ao pegar ônibus ande sempre com seu cartão BUS óculos escuro em mãos!
ATENÇÃO LESADOS PASSAGEIROS: Apartir de amanhã, idosos acima de 70 anos acompanhado dos pais não pagam passagem de ônibus.

3. Nunca use copos descartáveis de canudo
Ahhh, malditos copos! Devem saber de qual estou falando, aquele copo descartável que tem uma tampa em cima com um furo para canudos no meio! Quando se trata de um copo de qualidade, do tipo Mac Donald's, Bob's sem problemas! Mas na cantina da escola? Pelo menos da minha escola é horrível. Você da o vale e tia da cantina te da o copo quase transbordando, você calmamente retira o canudo do porta-canudos em cima do balcão e TENTA colocar no buraquinho do copo. Quem disse que é possível? Quanto mais você tenta mais o suco transborda pelo furo e vai acumulando em cima do copo. E quando finalmente você consegue penetrar o canudo, louco de sede para beber aquele suquinho de máquina geladinho (que bosta), o suco que ficou em cima do copo derrama tudo na sua calça e tênis.

4. Nunca tire gelo da forma
Acho que todos já se depararam com essa brochante situação. Acabou de ir lá no supermercado do lado de casa, naquele calor de 40 graus, louco para abrir aquela Coca-Cola que não está muito gelada, você acaba de abrir o refrigerante e colocar no copo. Dá uma bicadinha e vê que ainda está quente. Abre o congelador e retira a forma de gelo que por sinal já tiraram alguns gelos, você dá AQUELA envergada na forma, ouve-se aqueles deliciosos estralos. E agora chegou a hora meu irmão, minha irmã... Você da aquela pulada com a forma, gelo da um mortal 720º mais um kickflip e um spin sinisto, e cai de volta exatamente no mesmo local. Isso se repete várias vezes até que você tem a brilhante ideia de pular com a forma e arredar ela pro lado, mas logo você percebe que ela cai no buraco ao lado. Se repete novamente até que consegue tirar um gelo e por no seu copo. Mas você percebeu que o gelo derreteu quase todo na Coca-Cola e não ajudou em nada. Você volta a pegar a forma, dar aquela puladinha com a forma e três pontinhos...
Moral da história: Gelos são traiçoeiros!

5. Atravessar a faixa de pedestre com guarda-chuva

Vou contar uma história para vocês. Tardzinha BEEM chuvosa... lá vou eu sozinho voltando da escola para casa. Abri o meu guarda-chuva e começei a andar, andar, e andar, sempre prestando atenção em cobrir a minha cabeça e a mochila com os materiais, mas por puro azar, a chuva estava inclinada e contra a direção que andava. A maior parte do meu caminho de volta pra casa não tem sinal. Lá estou eu chegando perto de casa, O ÚLTIMO SINAL PARA ATRAVESSAR, e também o mais movimentado. Todos atenciosamente aguardando o sinal ficar amarelo pra fazer a preparação, e até que em fim, o sinal dos carros fica vermelho, e o de pedestre fica verde. Pronto, F*deu! Tenta imaginar uma guerra romana sem armas, num dia muito chuvoso, onde todos usavam guarda-chuvas e corriam um em direção ao outro. Não foi basicamente isso, foi EXATAMENTE isto. Se eu não tivesse levantado o meu guarda-chuva, ele teria saido do sinal todo furado e estragado. Duas palavras: foi terrível!