5 dicas para você nunca mais se arrepender (6#)

1. Nunca comprar refrigerante de lanchonetes famosas

Nada contra os refrigerantes, o que acontece é o seguinte, você aproxima do balcão e pede um copo de Coca-Cola 500ml, e um UltiBurger sinistro com geléia de mocotó. Brincadeira, mais falando do refri, você pede 500Ml. Quando chega, aquele copo big from hell com a tampinha um canudinho no saquinho (até que essas tampinhas não dão problema não!). Logo quando pega no copo você sente aquele peso e pensa: "é hoje!" (É hoje o que?). Simplesmente você bebe até acabar mas se você não notou, você bebeu MUITO menos do que 500ml. Na boa, se vocês abrirem a tampa quando ela te entregar, você vai perceber que 300ml é gelo,150ml é refrigerante, e 50ml já viro água. MUITO BROXANTE, na sua segunda chupada no canudo, você ja não sente absolutamente NENHUM gás no refrigerante, pelo fato de estar aguado! .-.
Dica: Sempre peça pra tia do atendimento pra colocar sem gelo! :D
E se ela grilar, use o plano B! Fala que você tem sensibilidade nos dentes e não pode tomar muito gelado! Só não deixa ela por o seu refri no microôndas pra não ficar tão gelado! :D²
Háhá! Sabia que você ia rir dessa porque eu sei que você já fez isso! .-.

2. Nunca fique apertado para ir no banheiro durante muito tempo
Você acabou de ir naquele cinema, pacote UltiMega, um balde de pipoca e um refri 700ml, com os amigos assistindo Justin Bieber 3D (#QMERDA), filme de 2 horas e meia, você já chupo o refri todo, e já está quase no final do filme, bate aquela vontade from hell de usar o banheiro, e o filme nunca que acaba, e você entra em desespero, começa a se mexer na cadeira até que acaba o filme, você ainda passa desesperado por aquele corredorzinho bizonho, desce as escadinhas, sai e corre pro banheiro do shopping. Fila gigantesca, descendo até na escada rolante, e o banheiro ainda por cima é 50 centavos. Então você resolve segurar mais um pouco... umas 2 horinhas! Até que dá a hora de ir embora. Bate de novo a maré de mijo, você fica até incomodado, pisando até torto, vai procurando aqui, ali, onde tem banheiro gratuito, até que você entra numa lanchonete comum e pede pra ir no banheiro, de graça. Você entra, os 2 banheiros ocupados. Você espera eles sair, quase mijando na pia do banheiro, e quando eles saem você entra na cabine. Dai você vem e me diz, pronto, acabou a dica... NÃO, A VONTADE DE MIJAR AUMENTOU E VOCÊ AINDA TEM QUE ABRIR A CALÇA! ¬¬³

3. Nunca assista novelas femininas
Não tenho muito a falar, isso me deixou muito puto. Nada contra novelas femininas. Não, de boa, eu sempre achei legal e pah, mais depois que eu assisti isso, minha vida mudou.
Deitadão na cama, tardezinha de quarta-feira, liguei no SBT, passando uma novelinha bem legalzinha, comecei a acompanhar. No inicio estava legal, e tal, mais agora deixa eu contar o que realmente me deixou puto.
Tinha lá, a moça mó gatinha conversando com o cara lá, dando altas ideias pra eles fazerem festinha, não me lembro direito. Dai primeiro o cara rejeita ela, manda ela entra no quarto lá, e tranca ela lá dentro com uma cadeira na massaneta (nunca consegui fazer isso .-.). O cara acabou dando um fora nela, mais o que acontece é o seguinte. Dentro do quarto tinha um carinha lá, dai eles puxaram um papinho bobo lá, terminou, e tal, aquele clima rolando... ela resolve ir embora e vê que a porta está trancada. Ela vira pra ele e diz: "Ei, a porta ta trancada!!", dai ele vai lá, confere, vê que está mesmo, dai ela mó preocupada assim com o que que vai acontecer, ele vira pra ela, da um sorrizinho, e fala: "Já sei!!! :]~". E simplesmente, o jovem rapaz retira de sua mochila... DOIS SUCOS DE CAIXINHA! e diz eufóricamente: "Ainda bem que eu tenho esses sucos de laranja aqui!! :D". Isso acabou com minha vida. PONTO FINAL.

4. Nunca sente na janela num ônibus que tem crianças
Esse título é mesmo intrigante. Porque não?
Bom, quando disse ônibus acima, me refiro à ônibus de viagem, daqueles com ar condicionado e cortina nas janelas. Mais tudo bem, você quer saber o problema. O problema é que toda criança quer sentar na janela, inclusive você mesmo não sendo criança. Você senta na janela pra pegar aquele ventinho gostoso, já que o termômetro bate 37º, e a criançinha feliz senta atráz. Você relaxa na cadera e derrepente vem aquelas cutucadas no braço que está pro lado da janela, quando vai ver, tem um fio balangando no seu braço, o fio da cortina. Eu sei, já fui assim um dia, mais eu nao disse que eu era santo. Isso é perturbador cara.
Dai de repente o sol vira pra sua janela, você tem a brilhante idéia de fexar a cortina, você fecha, e percebe que devagar e vagarosamente a cortina vai se abrindo, e o sol vai esturricando sua cara! ¬¬
Malditas crianças!

5. Nunca pedir ketchup na lanchonete

"Garçom, aqui, nesta mesa de bar" ♪ Nah, isso é uma lanchonete, o que deu em min? Já pensou se Mc Donald's fosse barzinho de corno? .-.
Tá, vamos ser mais direto. Você acabou de fazer o mesmo pedido da dica número 1, um refri de 500ml acompanhado de um UltiBurger sinistroso com geléia de mocotó. Você senta, e percebe que falta ketchup. Então você pede pro garçom. Ele te trás: 25 saches de requeijão, 220 saches de leite condensado, 73 saches de gema de ovo, 49 de pasta de dente, e 2 sacheszinhos de ketchup. Três, pontinhos...
"AHH NÃO, AGORA EU TO MUITO PUTO" Relaxa, que ainda piora.

9 letras... 2 palavras.. Tente abrir.


WE WIN!